爸爸，来世我还做你女儿，把今生没有为您做到的下辈子为您
尽管我不太愿意回忆过去这一年，爸爸离开我的这一年，可是却常常想起，直至泪流满面。爸爸走的那一天，依旧是躺在床上，不能动，不能说，除了偶尔作出痛苦的表情。我和妈妈、弟弟守在爸爸身边，仔细观察爸爸有什么细小动作和需求，并时不时往爸爸微微张开的口中喂几滴凉开水。爸爸全身转移，浑身疼痛，后背因长期卧床腐烂，已经几天吃不进任何东西，就连止痛片都难以下咽。面对这样凄凉的情景，我纵使万般祈祷奇迹出现却没有任何办法为爸爸减轻一丝一毫的痛苦。妈妈也受尽折磨。从开始瞒着妈妈说爸爸只是有点炎症，到妈妈知晓病情情绪失控失声哭喊，流尽眼泪后无奈接受现实强颜欢笑和弟弟一起照顾爸爸就医，起居，吃药护理。妈妈从一个胆小懦弱的妇女，撑起了一个漏风漏雨的家，尝尽酸甜苦辣，看遍世态炎凉，一年间苍老了十岁。弟弟更是凄苦，仅仅在领证结婚不久，就面对突如其来的打击，情绪起伏极大，伤痛难以言喻，更不知如何面对往后人生。而我，在东莞和家里来回奔波，为了自己尚年幼的两个孩子，也为了爸爸能得到更好的就医。自从爸爸生病以后，每一次从家里出来东莞，告别妈妈后转过身眼泪都止不住，心里默默地说妈妈保重，照顾好爸爸；爸爸保重，我很快又回来跟您在一起。爸爸有一次对我说，你把家安在那么远的地方，回来看爸爸一眼都难。这句普通的话，从身患绝症的爸爸口中说出，就像尖刀利器刺得我五脏六腑都痛。当时这样坚持上班为了经济上能持续保障爸爸治疗，到底是对还是错？我是万万没有想到爸爸竟是那么快就离开我啊，我只想着要挣多一点钱，给爸爸尽量好的治疗，尽量延长爸爸的生命。
因化疗对爸爸无效，反而还严重打击身体，而基因检测显示适合靶向治疗。于是，我开始每个日夜都在网上学习治疗的办法、寻找治病的药方。从开始的一无所知，到最后成为了半个医生，在多次危急关头，我就像个医生指导爸爸用药，救治爸爸生命。当医生对爸爸的病束手无策无可奈何之时，靶向药给了大家希望，也给爸爸带来了三个月平静喜悦的疗效。爸爸也许清楚自己时日无多，跟妈妈商量，让已经领证还未摆酒的弟弟弟媳，在自己家里，摆个热闹的喜酒，一来是冲喜，二来是看着儿子终于成家，了却一件心事。弟媳也尚年轻，刚进门就面对如此重大变故，内心定是茫然无措，痛苦无奈。而她自己和她的父母从未说过一句不妥话语，还经常来探望安慰、鼓励支持爸爸。这是我一辈子都不能忘的恩情。我很少在家人面前落泪，因为我是长女，是姐姐。有一次坐在爸爸的病榻前，心中正是苦闷悲伤，弟媳刚从深圳赶回家中，她轻轻地走进房间，什么话都没有说，只是用手摸了我的头以示安慰，霎时我泪如泉涌。
三个月的时间，短暂而宝贵。之后，靶向药很快就耐药了，耐药后爸爸病情加速恶化，很快就卧床不起了，我仍然坚持让爸爸尝试使用打击不同靶点的药，并鼓励爸爸坚强面对，让他相信我，我一定有办法像上次一样力挽狂澜。可是，后来的事实证明，我们越是拼命救治爸爸，爸爸受的苦就越大越多。到后期的时候，靶向药已经完全耐药失效。虽然爸爸无法再明确表述，可是他内心却无比清醒。有时候喂他吃药，他只肯吃止痛片，靶向药就吐出来不愿意吃。可是有时候又提醒妈妈说还有药没有吃，求生欲望非常强烈，让妈妈，让我，让弟弟，让全家人心都碎了。看着爸爸被病痛折磨得不成人样的身子，我流着眼泪在爸爸耳边轻声问他，爸爸，我对不起你，我没有办法治好您，您有没有怪我？爸爸费力地轻摇了一下头。
身边的亲戚知道爸爸还那么年轻，也知道全家人都在拼命保全爸爸，可是眼见爸爸病情越来越重，越来越受苦，大家受尽折磨。在爸爸走的前几个夜晚，姨丈通过阐释佛理，说有些事情冥冥之中早有注定，希望全家能放下坚持；老师也劝我放下，停止再给爸爸用药，给爸爸早日解脱。我虽能理解，却相当崩溃。这一放下，就是永生永世啊。
可是年少懵懂无知的我，不知道这一刻竟然真的要来了。那天我们在客厅坐了一会，返回房间，只见爸爸眼角流出两滴眼泪，我拿纸巾擦干对着爸爸说，爸爸我们没有走，我们在客厅，您要喝水吗？妈妈也立刻拿起一个勺子舀一点水往爸爸口中缓缓流进去，可是爸爸不会下咽了。妈妈开始慌了，我立刻查看爸爸的双手，爸爸的手指甲呈现轻微的紫色。就在那一刻，爸爸的呼吸急促起来，我吓得立刻跪在床边，大声哭喊，爸爸坚持一下，爸爸您坚持一下，爸爸您再坚持一下啊！爸爸啊！只见爸爸猛地呼出一口气，再也没有任何动静了。任我怎么撕心裂肺的哭喊，他都不再理我，不再应我，不再爱我了。
那一刻，我的世界坍塌了。
我一直相信这世界是有灵魂的，人是有轮回的，也许下辈子我还能遇到爸爸，或许爸爸现在还是在我身边只是我没办法感受到他。每天晚上想到爸爸都会遗憾伤心，有时候觉得人生没有任何意义，只是一个漫长的等待的过程，而最终，我们还是会在另一个世界团聚，能见到爸爸，能拥抱爸爸，并且对爸爸说，爸爸，您看，您让我照顾好妈妈，带好孩子，做好工作，过好自己的日子，我都听您的话去做了，没有让您失望吧。可是现在，无论我多么地想念，无论我用什么办法，都无法再见到爸爸。
现在父亲节又快要到了，爸爸在的时候从来没有面对面对爸爸说过父亲节快乐，都是给爸爸发条祝福短信，妈妈还笑说爸爸被忽视了。一直以来我对爸爸就不够关心，现在我很想对爸爸说：“对不起，爸爸，只要您在，我一定会很听话，好好关心您，好好孝敬您，让您自豪让您开心”，可是没有机会了，爸爸我心里很后悔，您知道的，我才30岁啊，却已经没有爸爸疼爱了。尘世间任何幸福都代替不了如山的父爱，每当我吃饭行走欢笑时，我都会在想，我的爸爸再也不能了。
伤痛和遗憾永藏我心中。
周年祭的时候，妈妈给爸爸买了很多祭品，有别墅，车子，衣服，还有很多很多的钱。我泪如雨下。这是我当初要努力给爸爸在人世享用的，怎么现在就要用一堆堆的纸来代替？我要亲手盛饭给爸爸的，怎么现在变成了一支支香烛？苍天无语，唯风独舞席卷残灰。我跪在爸爸像前，对爸爸说，爸爸我知道您一直在我们身边看着，请您早日投胎去吧，我和弟弟会照顾好妈妈，我和弟弟会自尊自爱，自强自立，请您放下尘世，早日投胎。
是的，虽然我极其幻想能够再见到爸爸，但是此刻我最希望的是爸爸您来世会幸福、安康、长寿。我永远永远爱您。
愿逝者安息，生者坚强！
过好自己的生活，是父母最大的安慰 坚强点！好好生活！ 历历在目，感同身受，愿爸爸未来的日子里健康长寿！
或许迟早会面对这一天，可我们都还年轻，为何来的这么早，让这么小的我们去承受至亲的离去 照顾好母亲，好好的生活，就是对父亲最好的纪念。 今生今世
我最忘情的哭声有两次
一次，在我生命的开始
一次，在你生命的告终
第一次，我不会记得
是听你说的
第二次，你不会晓得
我说也没用
但这两次哭声的中间
有无穷无尽的笑声
一遍一遍又一遍
回荡了整整30年
你都晓得，我都记得
楼主，我也是去年30岁的时候失去了我的妈妈。这个世界上最爱我，和我最爱的人。妈妈生病时，我特别勇敢，因为我知道我要救妈妈我不能倒下。现在妈妈永远离我而去，我也精疲力竭了，我知道我此生再无归宿。 好好的活着 靠自己，唉