苟利老妈生死以，岂因病毒避趋之。
早上我开车在高速上，往医院去的时候，想起了这句话。现在已经到了生死攸关的时候了，也顾不得那么多了，哪怕什么都做不了，也要去看看也好，也许，是真的看一眼少一眼了。我做这么多，其实也就是让自己的负疚感减轻一点，让自己在余生里，不要那么的愧疚，说到底，还是为了自己，难道不是吗？我对自己的评价，一直都是59分，差一分及格，因为妈妈生病的时候，我没有衣不解带的伺候在床前，一直都是姐姐在弄，作为子女，我是不合格的。
到了医院，妈妈正在吃早饭，她自己说昨天晚上睡得还可以，看看精神也还行吧。但是那个核酸检测居然结果还没有出来，这都好几天了，不知道疾控中心的那帮人，在做什么事情。病人的生死痛苦，他们才不会关心的。每个鲜活的生命，在他们眼里，也就是一个一个冰冷的数字。妈妈看到我，眼睛又红了，她昨天跟姐姐已经哭过一场了，她说，她活着是很痛苦，但是我们两个孩子，她一个也放不下，孩子再大，在她眼里总归也是小的。她还想这次再拼一下吧，我眼睛也有点红，眼泪差点下来，不过还是安慰她，我们总归支持她的，金钱也好，精力也罢，总归全力以赴，不给自己留下什么遗憾。
一直等到中午，吃晚饭，妈妈就催我回去了，开车回去又要堵车，中午最好能睡一会儿，她永远都是为我考虑的。因为要到社区医院转诊，所以我把姐姐带回去洗了个澡，拿了几件换洗的衣服，路上也跟姐姐聊了几句，相互鼓励一番。
但愿明天结果能出来，早日可以收治进入病房，去做气管镜治疗。
病人在亲属眼里是一片天，在其他人眼里就是一根草，尤其是肿瘤病人，在有些人眼里，早就被判处了死刑了。
今天早上，老早就醒了，没办法，睡不着，心里还是牵挂着老妈，这人呐，一旦有了心事以后，就很难踏踏实实的去做什么事情了。考虑到老妈这两天在急诊观察室，一直是吃的稀饭，恐怕胃口已经不太好了，早上我下了一点青菜面条，放了一些蘑菇和排骨，希望老妈能希望吃吧，帮她改改口味，哪怕她多吃一口，我也是开心的。
汽车开在沪宁高速上，往日熙熙攘攘的车道，现在已经难得可以看到一辆车，天上下着蒙蒙细雨，前不见古人，后不见来着，念天地之悠悠，独怆然而涕下。一路上，心里祈祷着今天老妈能住进病房去，下了高速，又是一番查问，好在有惊无险，顺利过关了。
来到医院，原来呼吸科的医生已经在筛查了，准备把一些病人收入病区，但是，今天还是没有轮到我妈妈，我去找医生哀求，他们冷冰冰的说，没有病床了，等明天吧。我苦苦哀求，我老妈病的很严重，需要急需治疗啊。然而，并没有任何作用，每个人都怕担负责任。我又去哀求来筛查的呼吸科的医生，他们根本就不理你。没钱没势，不认识人，只能等死啊。我瘫坐在椅子上，一路上兴冲冲赶过来的劲头，顿时消散了。只能再次联系主治医生，主治医生也表示没办法，只能等待下一次的筛查，也许是明天，也许是后天，也许是下一周，也许是下一个月，但是我妈妈还有多少时间再去等啊。我想，我妈妈真的要在这里出了什么事情，谁能负这个责任呢。
这时候，老爸打电话给我，问我是不是在家里，质问我为什么还不替妈妈去办理住院，为什么不去找主任，在他看来，我就是没有尽心尽力替老妈奔波，天地良心啊，我做了自己能做的事情啊，我把自己的家几乎都放下了，每天都去医院，回家就自我隔离，抱一抱，亲一亲儿子，现在对我来说，都是奢望，更不要谈什么时候，有可能在医院里传染上病毒。为什么还要质疑我呢，我只能在电话里反复解释，现在大环境是这样的，我也没什么好办法。差点眼泪都没有下来。
这时候，老妈也在那里怪我，为什么昨天不打电话给主治医生，不然说不定今天就能收进去了。我也不知道该怎么说了，我感觉自己的眼泪几乎要夺眶而出了，我只能敷衍了两句，说自己先回去了，逃也似的离开了医院。
在路上，我反省了自己，到底有没有尽力了，为什么觉得这么大的委屈。孔子说，人不知而不愠，不亦君子乎。这个世界上，并不是所有人都能理解你的，只要你自己觉得，做的事情能够对得起自己的良心，那也就好了吧。我始终都是59分，我知道的。
太难了！太理解你的心情了。自己也要保重身体
黑暗啊，我不打个灯笼，我找不到路啊。
又等待了漫长的一天，妈妈还是没有能收进病房。
原因很简单，被各种插队，很多比我们晚来的人，都收进去了，就是独独不收我们，我不能理解到底是为什么，急诊中心的医生就是各种搪塞，一会儿说没有病床了，一会儿说没有女病人的病床，一会儿说先考虑急症，一会儿又说呼吸科不收，其实，大家心里都跟明镜一样，在病毒肆虐的情况下，医疗资源更加紧缺，一些有关系、有门路的人，肯定会优先收到照顾，但是我们平头小百姓就惨了，我在想，明天再收不进去，我们该怎么办？我是去院长办公室举报呢，还是跪在他们医生办公室门口？我们这样的普通人，要活命，真的是太难太难了，第一次觉得这么黑暗啊。
人为刀殂，我为鱼肉！
父母有你这样的子女也是一种幸福，相信你已经尽力了。
有你这样的孝子已经是很幸福了，那些身外之物没必要那么在意，加油＾０＾~顶你
路正长，夜也正长，我不如忘却，不说的好吧，但我知道，即便不是我，将来总有人记起他们，再说他们的时候的。
回到家里，心里非常愤懑，这个社会到底是怎么了？老老实实做人的人，反而处处吃亏。到处都是拉关系，钻空子，老实人没有活路啊。我妈妈不知道这一次还能不能挺过去，如果真的有什么好歹，我想，我会跟急诊科的医生说，你们手上沾满了鲜血，是你们害死了我妈妈。
每天晚上，我都无心睡眠，生怕有什么午夜凶铃进来，一晚上都睡不踏实，到了第二天早上，每次都长舒一口气，妈妈又挺过一夜。我知道这样的状态，对我的身体是非常不好的，胃痛、便秘，头痛都会找上门来，但是我实在是无法摆脱啊。
反过来想想，我为什么要用别人的错误来惩罚自己呢，我还要留着健康的身体继续战斗。
楼主写的朴实感人。真清处处，看的差点掉下眼泪。现在最重要的是沉下心来。想想办法。怎样才能收入院治疗。目前气管狭窄只要镜子下治疗，应该能立刻缓解。在急诊抗炎吸氧还是可以维持些时间。楼主不要灰心，世上还是好人多。加油！
楼主加油！看了你的文章眼泪不可抑制的流，真是感同深受，希望接下来的治疗一切顺利！
本帖最后由 qjn 于 2020-2-13 19:04 编辑
今天妈妈终于等到病床，收入到呼吸科病房，这算是一个阶段性的胜利，也是昨天姐姐冲到冲到医务办公室以后，给了急诊中心一些压力，然后才换来的。有的时候，逼着你去撒泼，才能解决问题，也许，这就是中国特色吧。
转运到病房的时候，妈妈情况不太好，一口痰咳不出来，呼噜呼噜的，氧饱和也掉下来的厉害，看的我们都很紧张。最后也不去多想了，走一步算一步吧，到了呼吸科病房，看到熟悉的医生、护士，心里才安定下来，病房的医生也很无奈，他们也想把我们接进来，但是流程也不是他们说了算的，所以我还是很客气的跟他们打招呼，表示感谢。熟悉的医生就是好啊，做事雷厉风行，查到我妈妈血色素有点低，就给安排了输血。然后又预约了气管镜的检查，大概明天就可以做。真是太好了，希望明天气管镜一切顺利。
我不知道妈妈能否挺过这一关，如果能挺过去，我在想后续应该怎么治疗了。首先，当然是补充营养，什么白蛋白、日达仙、脂肪乳，都给她挂上去，先把身体调整的好一些，其次，化疗看起来是不能做了，免疫治疗方面，O药看起来似乎效果不佳，是不是可以跟主治医生商量一下，换K药试试看，我知道也许希望渺茫，但是总归想要试试看吧，也许，再不试的话，就再也没有机会了啊，不想给自己留下什么遗憾。靶向药物，之前做过基因检测，没有好的靶点，也许，抗血管的药物，也要冒险尝试一下了，因为可能带来出血的风险。不过还是想试试乐伐替尼，不知道主治医生能不能同意给我开，开了以后，乱吃，会不会让妈妈走的更快一些，这些都是问题，很犹豫。
开车在高架上，看着外面灰蒙蒙的天空，又是一个雾霾天，想着心里这些糟心的事情，武汉的疫情，妈妈的遭遇，突然有一刻感觉心灰意冷，对这片土地，觉得非常失望，想着自己的后辈，还要在这里生活，有点想移民的打算。但是自己年龄已经偏大，小孩要上学，太多的羁绊，已经不允许自己再去折腾了。曾经志在四方少年，羡慕南飞的雁。曾经的年少轻狂，现在都付出了该有的惩罚。少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，如今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。初闻不知曲中意，再闻已是曲中人。
我知道每个人都会离开这个世界，包括我自己，但是我就是舍不得我妈妈，求上天恩赐，让妈妈多陪我一点时间吧。
以前每次送完妈妈住院，我都会去寺庙替妈妈烧香拜佛，焚香祷告，求救苦救难的观音菩萨，能救救我妈妈，这次由于疫情，寺庙关闭了，我就手打一份《心经》，希望菩萨能听到我的祷告，弟子诚心向佛，求菩萨解弟子心魔。
观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。
舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。无无明，亦无无明尽。乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故。
菩提萨捶，依般罗波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。
故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒。能除一切苦，真实不虚。故说般若波罗蜜多，即说咒曰，揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。