不知道自己心理是否还健康了……

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母亲患病3年多，患病那年我27岁，28岁在我母亲确诊半年多的时候离婚了，很大部分离婚原因还是和伴侣的人生方向发生了变化。他执着孩子，我被母亲的病情完全重心转移，当然也有原因是经济，大难临头，择木而栖。这些说出来周边朋友觉得好像也很正常的，人性就是这样子。
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然后就开始搬离从前的房子，生活圈转向医院赚钱这条路。3年多以来，不停的想着赚钱，跑医院。当然我母亲也时常希望我再找一个。
但我内心非常没有信心。时常处于理想与现实的重度拉扯，这几年凭借自己的努力，收入渐长，在同龄人里大多数人里，是还不错的。我就是很普通的农村女孩子，多读了几年书，普通的不能再普通。但是工作时常让我觉得很有价值感，也觉得自己挺优秀的，真的没什么必要随意匹配一个伴侣再次进入婚姻，对于这个我一度对感情丧失了信心。
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当然家里我现在也几乎做了男人的角色，对经济医疗费一家人的住宿出行做全面考虑，现在计划买房换车。我觉得这是改善家人的生活质量方面我最应该做的。可我妈总是给我介绍一些和我完全不搭边的男孩子，我喜欢艺术，热爱自由，也经历过一段让我很悲伤的感情，也见识了人性的复杂，这几年可以说是我炼狱一般的生活。我知道要跳脱出这种束缚，不要听别人的想法，可是面对病情的时候，我也在想是不是我就应该如此，去过再次结婚生子的平淡生活，随了我妈妈的心愿，还有什么远方和理想？
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我很爱旅行，也很爱艺术，很爱自由，可是我还能保有自己的灵魂追求吗？我感觉我一丝空间都没有了，只有恐惧。我经常工作都不知道能给予自己什么，28岁以前收入一年不到10，现在有时候可以月入就接近10。这种跳跃的确给予了我很大的鼓舞，有时候也会幻想一下，也许我可以过普通女孩子那样的日子，转念又被现实压的粉碎，过的很捉襟见肘，不得不为未来打算，不得不为家人着想，不得不更努力，真的是迷茫，所以我就不配拥有好的感情了嘛？或者说优秀的男孩子就与我无缘了？毕竟上一段感情因为治疗费用成为导火索之一，好像是合乎情理没什么可说的。所以一切都得靠自己。，
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有时候，我看到很多病友，年纪大一点或者相仿，有自己的家庭和孩子，我又觉得是否这可以成为某种活下去的支撑呢？但是我没有，我有的是只有妈妈，我爸爸也不在了，有时候我觉得自己很独立，有时候我觉得我童年时期缺失的爱如今31岁了，都还未补齐，我独立个屁啊。真的无法想象信念崩塌如何重建与如何精神勉强健康的活着……
活着确实好难啊。人生也是举步维艰。好像无论怎么努力，那些不好的能量都难以弥补。你知道吗，有时候一瞬间的忧伤，很可能是看到同龄人的她们，好像还在欢笑，是那种好像不食人间烟火的笑，而渐渐的消失在我的脸上。虽然我已经31岁，可是其实我真的心里还是个小孩。，
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我也不知道如果我需要被关心，被爱，是不是我其实不配这样去想。因为我有的浑身都是压力与责任。我不想委屈自己，就只有更努力去寻找面包。所以……所以，加油吧。

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