我想怀宝宝，让妈妈当上外婆再走

查看全部

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？立即注册

x

妈妈说，她现在最大的心愿就是看见我怀孕生孩子，看看她的小外孙。
十年前，妈妈因为严重的心血管病差点离开我，好在手术顺利的挽回了我最爱的妈妈，当时爸爸在病榻前说，不求多的，你再陪我十年吧。
十年间，妈妈曾笑着说，我什么病都得了，就差没得癌症了。现在好懊悔，那时候应该说呸呸呸的，好的不灵坏的灵。
两年前，妈妈查出肝癌，当时是早期，家里人都比较乐观，医生也比较乐观。在综合考虑妈妈的身体状况后，觉得做射频消融比手术切除代价要小。我们纠结过，但是想到妈妈是个连做妇科手术都要去公证的情况，决定听从医生的建议。如果当初手术切除，现在是不是会好一点。
两年来，介入因为血管问题不能做，做了两次伽马刀，人一点一点的垮了。今年1月，双肺多发转移，淋巴转移。
妈妈、爸爸还有我，我们三个都精神崩溃了。
怎样才是正确的下一步治疗方案。我还能为妈妈做些什么。
现在的妈妈，情绪极度不好，消极，不止一次提起过安乐死，不止一次表达她不想治疗的心意。可是我忘不了，当她看到新的希望时，眼里的光彩，我没法无视她刻意隐藏的求生欲望。
爸爸说，你现在快点怀孩子，让你妈高兴。我也想，可是越急越不行。
1月复查的时候，医生说大概还有半年到一年，可是按照妈妈现在的状况，我怕连这点时间都不给我。
每天哭每天哭，不知道为什么我的妈妈这么命苦，那么多病，那么艰难的活着。感觉从十年前，病魔就是一步一步有预谋的吞噬妈妈的生命，一次比一次凶狠，一次比一次绝情。
我不知道接下来怎么办，靶向？化疗？靶向，怕大出血，化疗，怕身体承受不了。畏首畏尾，举步维艰。
现在就连我，都觉得万分痛苦，常常萌生轻生的想法，可能是我的心理承受能力太差了，我承认我不够坚强，不够勇敢，我都不敢想未来。
晚上睡觉连做梦都是这个，汗出一身，湿了衣服湿了床单。
要是我能跟妈妈互换就好了，让我来承受妈妈的痛苦，让我用这种方式报答妈妈的养育之恩。
心好痛好痛，找谁说，谁能懂，谁来救赎，谁来帮我。